Eu espero que você esteja Feliz

Eu espero realmente que você esteja feliz, depois do tempo que tive para pensar em como as coisas aconteceram e como foram os últimos meses eu estou preparado para dizer isso.

Mesmo depois daquela noite em que você me olhou e disse que achava que não tínhamos mais motivos para ficarmos juntos e sem uma lagrima terminou o que eu achava que podia durar para sempre.

Eu espero que você esteja feliz.

Mesmo quando eu perguntei para você se tinha uma outra pessoa e você mentiu para mim dizendo que não.

Eu espero que você esteja feliz.

Mesmo dizendo que estava feliz por mim e que eu ia ficar bem, já que eu havia voltado a falar com minha melhor amiga e que segundo você ela era o verdadeiro amor da minha vida, e isso não fazer o menor sentido.

Eu espero que você esteja feliz.

Mesmo quando uma semana depois você estava com outra pessoa, um dos meus melhores amigos, se sentindo bem enquanto eu passava a maioria das noites acordado pensando em tudo que aconteceu.

Eu espero que você esteja feliz.

Mesmo vendo vocês andarem juntos de mãos dadas e trocarem carinhos enquanto minhas pernas perdiam a força e eu mentia para os meus amigos dizendo que estava tudo bem enquanto tudo que eu queria era me sentar e esperar que vocês passassem.

Eu espero que você esteja feliz.

Mesmo que você tenha marcado minha vida da maneira que marcou, me deixando desconfiado de qualquer coisa e qualquer pessoa, com medo de muitas coisas.

Eu espero que você esteja feliz.

Não por que encontrei uma formula maravilhosa que me faz ficar feliz todos os dias e que o que aconteceu não faz mais diferença na minha vida, eu espero que você esteja feliz por que eu quero que fique tudo bem com você, eu sinto muito se não fui o suficiente, que esse novo cara possa fazer por você as coisas que eu nunca pude e acima de tudo que você possa olhar para ele e ver alguma coisa além, que você possa encontrar nesse cara os sorrisos que você merece, as palavras que te acalmem e as motivações que te façam chegar nos lugares que você quer.

Realmente, de todo o coração espero que você seja, esteja, fique, muito feliz.

O suficiente

Coisas tolas, não sei, momentos, sobre ser trocado, sobre não ser bom o suficiente, sobre ter pessoas na vida e sobre como as coisas se vão, por coisas melhores, pessoas melhores?

Eu realmente não sei, eu sempre achei que sabia muita coisa, entendia muita coisa, mas de repente fui surpreendido, uma, duas, três vezes. Isso me fez perceber que sei menos das pessoas, bem menos, do que eu imaginava.

Bom, texto, Ari Eastman, é uma historia que achei e traduzi. (https://twitter.com/ivegottatheory) via Thought Catalog.

Eu fiquei puta com você por muito tempo. Isso soa estupido e obvio. É tipo “É claro eu estava puta.” Eu gostaria de poder tornar isso mais poético. Queria tornar essa merda em alguma coisa mais bonita, mas não é. Foi uma merda feia e brutal.

Eu honestamente pensava que éramos alguma merda tipo June e Johnny Cash. Você beijou meus ombros e me pediu para ler minha poesia. Eu li algo para você, e você ouviu, olhou para mim com aqueles oceanos. Eu queria nadar em você, não me importa se as ondas eram irregulares e a mare estava chegando. Eu queria estar com você.

A noite nós dirigimos até Hollywood Hills e só paramos o carro. Eu tinha visto aquela vista antes. Não era novidade, só algumas luzes. A cidade. Mas a proximidade de nossos corpos deixou minha cabeça zonza. Você se apoiou na cerca e me contou sobre sua família. Eu queria te beijar e abraçar e olhar para todas aquelas luzes estupidas com você. Eu pensei, “Wow, aposto que ninguém viu nada tão incrível antes.” Mas eu não estava falando sobre a vista da cidade.

Mas nós não éramos June e Johnny. Nós éramos a versão de filme. Você era algum tipo de ator, e eu era a pobre garota com quem você estava trocando falas. Só que, eu não sabia que era isso que nós estávamos fazendo. Eu pensei que estávamos nos apaixonando.

Você projetou o amor por outra pessoa em mim, e quando você percebeu que eu não era a garota que você sonhava com, você foi embora. Você fez algum truque de mágica, fez seu famoso ato de desaparecer de novo. Nossos dedos se desconectaram e você se foi como se fosse nada. Como se eu fosse nada.

E eu acreditei, erradamente, que eu era nada.

Talvez isso seja o porquê de você ter batido a porta do meu apartamento e ido direto para os braços dela. Eu não era o bastante, ou ela é mais. Eu não era sua June. Ela era. Eu era um corpo e mãos. Uma boca. Alguém para segurar seus esqueletos no meu armário, para alimentar seu ego quando você precisava de amor. Mas ela era mais. E eu caí no chão quando ouvi seus passos martelando minha escadaria.

Eu fiquei no chão, olhando para o teto e prestando até não em cada risco, em cada imperfeição. Eu sou tão estupida, Eu continuei dizendo para mim mesma. Eu não conseguia levantar daquele chão estupido. Tudo era estupido. Eu te odiava. Eu me odiava. Eu odiava ela. Eu odiava aquilo uma semana antes, você veio até a minha cidade natal e me fodeu na casa da minha infância. Você me fodeu na cada onde meu pai morreu. Eu odiava tudo.

Eu estava em algum tipo de negação, do tipo que faz suas pernas falharem e te dá um tipo estranho de paralisia. Eu não queria acreditar que você era esse tipo de cara. Ou que talvez, eu era esse tipo de garota. O tipo de que pode ser destruída por alguém indo embora. Eu perdi meu pai. Eu perdi relacionamentos mais importantes. Você não deveria ter significado tanto.

Eu não queria admitir que a dor era tão física. Eu não queria admitir o quanto eu tinha investido em você. Eu não queria suas palavras de maneira tão clara e limpa, “eu não me sinto assim há muito tempo. Talvez nunca.” Pare. “Eu pareço tão insaciável. Eu não consigo ter o suficiente de você, Ari” Pare. Eu nem mesmo conseguia usar minhas pernas para levantar.

Uma semana depois eu fui para casa. Eu estava tão de saco cheio de tudo que aconteceu e estava num daqueles momentos de “eu só preciso abraçar minha mãe”. Eu estava com tanto medo de encontrar você no campus, ou pior, encontrar você com ela. Eu sei que minhas pernas falhariam se isso acontecesse. Eu estaria andando, indo para minha aula de roteiros, e lá eu veria vocês dois.

Felizes. Lindos. Loiros. Juntos

E eu iria querer morrer e meu corpo ia meu corpo ia parar de funcionar. Minhas pernas iam parar. Eu iria cair. De volta a chão na frente de todo mundo e dizer, “Não, eu estou bem! Não se preocupem!” e ela olharia com alguma simpatia falsa. Tipo, “Ohh, tadinha, Me desculpe! Nós não queríamos que isso acontecesse com você. Eu me sinto péssima!”

Eu não conseguiria lidar com isso. Eu precisava ir para casa e abraçar minha mãe.

Eu cheguei em casa quando minha mãe ainda estava no trabalho. Eu abri a porta e joguei meu corpo quase sem vida no sofá. Eu estava acabada. Eu queria Hibernar por bons 5 meses. E ai, quando eu comecei a chorar, um anjo peludo pulou e se juntou a mim. Dylan, a cadela que resgatamos um mês depois que meu pai morreu, deitou nos meus braços. Eu chorei e ela me beijou. Eu afundei minha cabeça no pescoço longo dela e chorei naquela linda, amável criatura.

Ela me amou de uma maneira que você nunca amou. E a triste verdade? Eu não sei se você sabe amar alguma coisa da maneira que um cão ama. Mas eu sei.

Momentos Memoraveis

Não sei dizer exatamente por que, mas nos últimos dias tenho me lembrado de alguns momentos, bons acho.

Normalmente quando as coisas acabam os momentos bons e ruins acabam se misturando você não sabe dizer mais separar e simplesmente não lembrar do passado é a melhor coisa a fazer.

Boa parte das pessoas faz isso e bom, eu faço também. Tenho esse costume tolo de apagar memorias, trancar nos cantos da minha cabeça, mas sim nesses últimos dias lembrei de alguns momentos, nada muito elaborado, só coisas que lembrei e que me deixavam realmente encantado com tudo que estava acontecendo.

Por exemplo:

Lembro de você discordando tanto de mim algumas vezes que fazia com que eu me questionasse e me fazia pensar sobre minhas próprias opiniões sobre as coisas e me fez realmente me tornar menos arrogante.

De como você me queria por perto.

O jeito como as vezes você ficava nervosa, vinha até mim toda agoniada me dizia “ai, me acalma” e eu não fazia ideia do que fazer, mas você me abraçava por 5 segundos, dizia obrigada e ia fazer suas coisas, mais calma sem eu ter feito absolutamente nada.

De como você sorria pra mim, me chamava de “meu bonito” e de “meu achadinho” que era realmente fofo.

De como ficávamos abraçados enquanto você me contava das suas coisas e dizia que não sabia por que estava me falando tudo aquilo

Lembro de da sua timidez de não saber o que fazer quando estávamos em público.

De como você ficava me olhando com fascínio enquanto eu contava como tinha sido o meu final de semana, mesmo que fosse enquanto eu falava como tinha ficado em casa e não feito nada.

Como você se abriu comigo e disse que queria que aquela tarde nunca acabasse.

Da maneira como você me chamava de Luiz de uma maneira diferente.

Lembro dos dias em que você me acordava me dando um beijo e dizendo “bom dia Cato”

De como você me dava dois tapinhas leves no nariz quando queria me repreender por alguma coisa e de como isso virou nossa piada interna por muito tempo.

Lembro do seu pedido de namoro.

De como você fingia estar irritada pra fazer charme, estufava as bochechas e deixava o ar sair numa expressão de raiva.

Como as coisas eram simples.

De como sempre dormíamos e acordávamos de mãos dadas, mesmo que fosse pra acordar com dores e câimbras.

Lembro de você escondendo minhas mãos em baixo das suas pernas por que eu sentia frio demais as vezes.

Jogar com você.

Lembro de como quando você fazia qualquer coisa e eu ficava te olhando e quando você percebia ficava perguntando o que eu estava olhando e porque eu estava, como se tudo fosse um grande mistério e quando eu simplesmente gostava de te ver fazer as coisas.

Da sua curiosidade.

Das coisas que você me ensinou e do carinho que você me dava.

Lembro de você bêbada e das besteiras que a gente falava.

Andar com um cobertor pela rua.

Lembro de como você foi viajar comigo naquela segunda feira por que não queria ficar sozinha na minha casa.

Dos seus olhos.

Eu lembro dessas coisas e momentos estranhos, que me fazem, bom sentir saudade e saber que foi legal, talvez eu só lembre disso para manter uma perspectiva de que uma pessoa pode fazer bem e dar mais memorias legais como essas, apesar de que as coisas ruins as vezes pareçam dominar tudo e deixar o mundo feio e a cabeça nublada.

Essas memorias foram com mais de uma pessoa, mas no que diz respeito a elas serem boas, não importa muito, são minhas boas memorias e é tudo que eu preciso saber, não importa com quem.

Sobre se apaixonar por uma ideia.

Engraçado como algumas vezes, você acha aquilo que estava pensando nas palavras de outra pessoa.

Não é você, mas a ideia de você

Nós não ficamos juntos por muito tempo, mas eu ainda acho difícil superar você.

Eu sabia que não estávamos apaixonados, porque nós não nos conhecíamos bem o suficiente ou tempo suficiente para até mesmo pensar na ideia de amor. Nós éramos jovens e as coisas eram novidade, provavelmente não excitantes como elas deveriam ser. Para mim, estava tudo bem, eu tinha vivido coisas excitantes e sempre foram com o lançamento de um foguete dando errado – Toda a animação e antecipação se juntando num único momento quando você decola e pensa que dessa vez vai dar certo, desta vez vai ser claro, desta vez nós vamos além das estrelas. Mas alguma coisa sempre dá errado, e enquanto nós vemos a explosão, fogo refletido nos nossos olhos, eu me pergunto se você também se questiona silenciosamente sobre o que podia ter feito melhor. Eu não queria excitação. Eu queria constância, forte, e protetiva. Eu queria acordar sabendo que você ainda estaria ali, que você ainda seria minha. Eu já tinha parado com jogos. Mas sua cultura é mais passional do que a minha e talvez você confundiu minha constância com seriedade. Mas agora que você se foi, talvez eu nunca saiba realmente.

Relacionamentos podem ser coisas imprevisíveis. Dizem que se não é fácil e não tem um bom ritmo no começo nunca vai dar certo. Eu deveria saber quando encontramos alguns problemas tão cedo no nosso relacionamento que as coisas não estavam indo bem, mas você se desculpou e eu não costumo guardar rancor então pensei que nós estivéssemos bem. Dentro de uma semana, as coisas acabaram, e foi tudo tão repentino.

Ainda há tanta coisa que eu não entendo sobre o que aconteceu com a gente, mas a pessoa que é “terminada” raramente tem alguma voz nos detalhes de um termino, nem tem muito tempo para pensar nas perguntas que acabam aparecendo depois quando você está sentado em casa pensando no que pode ter feito de errado.

Sim, apesar de todo esse tempo que passou, eu não superei você.

Com o risco de soar desesperado, Eu admitirei que sinto sua falta. Sinto falta de falar com você, te beijar, saber como foi seu dia. Eu sinto falta de te ver e ir para bares com seus divertidos e malucos amigos. Foi você quem me ensinou que ganhar a aprovação dos amigos não garante que o relacionamento vai dar certo. Foi você que provou que não importa o quão bem as coisas estão para uma pessoa, a outra pode sentir algo completamente diferente. Foi você que decidiu que não podia me dar algo que eu nunca pedi.

O problema é que, eu não tenho certeza se eu realmente sinto sua falta, ou a ideia de você. Eu não sei se sinto falta do seu beijo ou de ser beijado, estar nos seus braços ou ser abraçado, a ideia de estar me apaixonando por você ou só a ideia de estar me apaixonando. Provavelmente um pouco dos dois, mas eu não sei como separar os dois, e a imagem na minha cabeça é tão adorável que eu não sei se quero. Se você não estivesse tentando se manter na minha vida, tentando terminar os planos que deixamos incompletos, talvez fosse mais fácil. Se você tivesse dito que mesmo depois de terminar que você gostou do nosso relacionamento do jeito que era, que você pensou que eu queria alguma coisa séria, talvez eu pudesse ir em frente, mas você ofereceu um pequeno brilho de esperança e eu não podia não me agarrar a isso.

Meus amigos dizem que eu estou deixando de ver todas as falhas no nosso relacionamento – tudo que me irritava, todas as noites que nossos planos não deram certo por que nossas agendas eram muito ocupadas, ou por que você cancelava no último minuto. Mas você era minha namorada, e eu pensei que só isso era o suficiente para nos inspirar a superar qualquer problema. Talvez eu estivesse delirando por só querer lembrar das nossas coisas boas – para lembrar de como era feliz e como eu achava que você era, por um tempo, feliz também. Mas relacionamentos são diferentes aqui – em casa nós ainda estaríamos na parte de conversar. Definindo nosso relacionamento talvez foi aquilo que acabou matando ele. Novamente, talvez eu nunca saiba.

Não, eu não estava bem apaixonado por você. Eu estava apaixonado por todas as coisas que eu esperava que nosso relacionamento podia ser, todas as ideias de encontros, todas as coisas que eu queria saber de você. Eu estava apaixonado pela ideia de me apaixonar por você, e eu não consigo tirar essa ideia da minha cabeça nessas semanas desde que nos separamos.

Essa é a parte mais difícil sobre terminar – não só deixar a pessoa com que você se importa, mas deixar pra lá todas as coisas que você viu no futuro com ela. Você é forçado não só a supera-la, mas superar a ideia dela, e isso é o que machuca mais, especialmente quando é na sua cara que a porta fecha inesperadamente. Por que que mesmo em términos não oficiais, aqueles com pessoas que “tecnicamente” você nunca teve nada, as coisas são difíceis, por que você olha para eles e você vê um mundo de oportunidades. Machuca saber que olharam para você e não viram nada além de um passatempo ou um pagina de diário. Machuca ainda mais quando você sabe que eles não viam você assim no começo, mas que aos poucos, de alguma maneira, é isso que você se tornou. Mas você supera isso, por que ir adiante é a única maneira de abrir sua mente para a possibilidade de se apaixonar por alguém novo.

Então me desculpe a quantidade extraordinária de tempo que estou levando para superar você. Por que veja bem, não é só você que eu tenho que superar.

Traduzido de http://thoughtcatalog.com/emily-jackson/2014/12/its-not-you-its-the-idea-of-you/

Não lembro exatamente de tudo, apenas algumas partes importantes, bom por isso que lembramos delas, elas são importantes certo?

Não sabia o que estava acontecendo comigo nas semanas anteriores, eu estava, descansando, não é a palavra certa, mas é a que mais se aproxima do meu estado mental. Meu corpo doía, meu peito doía mais precisamente, como se eu, tivesse recebido golpes com alguma coisa afiada, loucura eu sei, afinal, era impossível, talvez lembranças de uma outra vida que agora meu corpo insistia em reproduzir, não sei dizer exatamente, juro.

Eu tinha acampado em casa nas últimas semanas, saído apenas para fazer o necessário e quando recebi o convite de um amigo para ir num barzinho próximo comemorar seu aniversário meu primeiro impulso foi dizer que estava cansado, ocupado, qualquer coisa que me deixasse livre para não ir. No entanto eu respondi que iria, não sabia dizer por que, e francamente não pensei muito nisso, afinal eram apenas algumas horas fora de casa.

Fui até lá e me arrependi, instantaneamente, pessoas que não gostava, num ambiente barulhento, não me leve a mal, em outros tempos eu adoraria fazer parte daquilo tudo, mas não naquele dia. Eu sentei, lhe desejei feliz aniversário e pensei em ficar, talvez 15 minutos. Me servi de um copo de cerveja e sem socializar muito o bebi. As coisas não estavam exatamente ruins, eu apenas estava tentando não focar muito, aproveitar o meu momento, com aquele copo, bobo eu sei, mas lá estava eu saboreando a cerveja enquanto as pessoas ao meu redor simplesmente não faziam diferença.

Passados os 15 minutos eu me levantei, disse que já estava indo, mas meu amigo-me segurou, pediu que eu esperasse, que ele tinha uma garota que gostaria de me apresentar. Eu disse obrigado, mas não obrigado. Ele insistiu e bem, novamente eu disse que sim. 

Esperei outros 15 minutos, outros 2 copos de cerveja até que ela chegasse, admito ela era deslumbrante, em cada sentido da palavra, mas tudo que ela me causou foi aquela dor estranha no peito, eu não estava interessado, foi o meu primeiro talvez o segundo pensamento. Ela cumprimentou pessoas na mesa, fomos apresentados, ela sentou do meu lado, talvez aquilo tivesse sido planejado, imagino que tivesse sido. Ela demonstrou logo que também, não tinha interesse, talvez minha aparência, ou mesmo a total falta de interesse nos meus olhos, não importava eu levantei e novamente me despedi do meu amigo, despojei um aceno para a garota, não sei seu nome, não perguntei e pelo que lembro ela não me disse.

Fui até a frente do Bar, acendi um cigarro, dei a primeira tragada, aquela primeira que carrega os primeiros gramas de nicotina e deixa uma calma estranha. Duas garotas vieram e me pediram o isqueiro emprestado, quando penso sobre, parece tão irreal, tão... coisa de filme, mas foi assim que começou, essa é a lembrança importante, a primeira talvez, eu cedi meu isqueiro para elas, eu não lembro como era a segunda, mas lembro da primeira, lembro por que, bom, basta eu olhar para o lado e ver seu rosto enquanto ela dorme, enfim, foi ela quem veio e me disse “Pode emprestar o isqueiro”, eu travei por alguns segundos, ou talvez não, mas tive essa impressão.

Ela acendeu seu cigarro, acendeu o cigarro da amiga e me devolveu o isqueiro, pensei que era isso, nunca mais a veria, mas enquanto a amiga atravessou a rua e voltou para seu grupo de amigos ela ficou ali, ela não sabe dizer por que ficou, sim eu perguntei, mas ela nunca soube dizer, “o universo talvez” foi sua resposta, mas ela ficou. Disse que estava tentando parar de fumar, mas não estava conseguindo, eu disse que eu também estava, ela riu, me estendeu a mão e se apresentou, Sophie, seu nome, eu me apresentei então ela veio com a ideia maluca: “ei a gente podia parar de fumar hoje, um último cigarros e ai paramos juntos, ouvi dizer que é mais fácil quando se para com uma outra pessoa” Eu ri, ela riu, eu apaguei meu cigarro puxei o dela, num impulso e apaguei também, abri a carteira e puxei 2 cigarros, acendi o meu, dei um a ela e também acendi, fumamos e começamos a nos conhecer.

Não, aqueles não seriam nossos últimos cigarros, eventualmente nós paramos, mas aquilo foi o princípio de tudo.

"Retirado de - Sophie"

Mudanças

Estive pensando numa coisa nos últimos dias.

Bom repensando na verdade, lembrando das coisas que mudaram, não faz muito tempo, mas cara… como muita coisa mudou, e como eu tenho saudade de tanta coisa que, se foi… de um jeito ou de outro,

Mudanças mudanças mudanças…

Coisas complicadas que levam as pessoas do ponto A pro ponto B, não necessariamente boas na maioria das vezes.

De qualquer maneira mudanças são necessárias, isso é um fato, eu sei, você sabe, enfim…

Mas tem coisas que são difíceis de lidar com, realmente, as lembranças das coisas que eram, boas, ruins não importa coisas que deixavam tudo confortável, estável, que faziam com que cada dia fosse mais fácil não por que não existia nada, mas existia uma constância divertida que torna a vida mais simples, mais tranquila.

Posso estar falando de rotina, provavelmente estou.

As coisas fazem falta, algumas delas mais do que outras. Um carinho de uma certa maneira, um apelido carinhoso, um habito não tradicional divertido, um evento semanal empolgante.

Enfim, é fácil lembrar dessas coisas que fazem com que a gente se lembre onde estamos, quem somos e do que gostamos, seria mais fácil se simplesmente pudéssemos nos manter nesses momentos e continuar vivendo

                                            

                                           Mas ai vem aquela coisa legal chamada mudança. Que faz com que muita coisa não faça mais sentido, que acaba tirando de nós as coisas mais familiares. Que faz com que muito das coisas que gostamos se percam, claro, mudança também traz inúmeras possibilidades, isso pode ser fantástico, mais do que podemos imaginar, ah como isso é verdade, no entanto todo o processo pode ser exaustivo demais.

Nesse momento tudo que consigo pensar é como odeio as mudanças, nesse momento tudo que consigo ver diante de mim (ou atrás haha) são as coisas que sinto falta, essas coisas que fazem falta esmagam de uma maneira estranha.

Bom, imagino que eventualmente as possibilidades se tornarão maiores do que as saudades.

Não sei dizer quando, imagino que logo, tenho esperança de que logo.

Mas isso sempre me lembra

“Com a dor eu posso lidar, mas é a esperança que me mata”

Manipular

Coisas..

O que eu quero? Eu não faço nem ideia.

Mas sei quem eu sou, ou pelo menos partes, enfim não é sobre isso quero falar.

Sobre coisas, mentiras.

Eu sei manipular informação (mentir).

E normalmente eu sou adepto a ideia de filtrar informação que costumo passar.

Mentir? Dificilmente.

Eu não costumo mentir para me fazer mais interessante (talvez eu devesse?) e francamente é difícil quando você consegue ver alguém fazendo isso. Sim pessoas fazem isso frequentemente, normal, no entanto elas fazem ocasionalmente, de vez em quando, no meio de um monte de verdade alguma mentira, mas, cara, mas acontece de você encontrar pessoas que fazem isso frequentemente numa primeira vez, uma verdade no meio de 83 (google it) mentiras, e francamente é horrível, quando você consegue ver as mentiras, os detalhes, as pequenas coisas que mostram que “aquela história maravilhosa” não é, bem, uma verdade.

Porem aquela pessoa, mentindo, ocupa a sala, domina a conversa faz com que todos ao redor fiquem inteiramente à mercê das coisas que a pessoa conta.

E bem..

Você (pessoa com algum talento para mentir... e errr... manipular) vê aquilo e percebe que, talvez seria ótimo mentir mais, o sentimento de tomar conta de uma sala é ótimo, nem sempre as coisas que você conta são verdade universais, mas quem se importa?

Realmente quem se importa?

Enquanto a plateia fica entretida, não cabe a ninguém desmerecer quem está contando a história.

Quando a mim?

Eu prefiro contar minhas histórias para as poucas pessoas especiais na minha vida.

Aquelas que merecem saber as coisas fantásticas e sem sentido que fiz nos últimos anos, e se essas pessoas não existirem, eu prefiro guardar tais coisas parar mim.. Enquanto essas pessoas não aparecem.

Enquanto ESSA pessoa não aparece. (Mesmo que seja uma coisa de um pequeno espaço tempo em que o mundo faça sentido por.... 1 semana ou 3 anos.)

Prefiro o silêncio de saber o está por vir.